Вступая в конфликт, «пассивный» чаще всего ожидает закончить его в роли жертвы или проигравшего. Такая позиция связана с опытом детских травм, переживаний себя беспомощным, напуганным и отвергнутым. Она заставляет «пассивного» избегать конфликтных ситуаций, чтобы не чувствовать себя уязвимым. Такие люди могут использовать манипулирующее поведение жертвы: «Мне что-то не нравится, но я не буду говорить об этом напрямую, ведь это может привести к конфликту. Я буду намекать и показывать, что мне плохо, чтобы другой почувствовал себя виноватым и дал мне то, чего я хочу». Такой подход неэффективен: он создаёт сильное напряжение, ведущее к непродуктивному выяснению отношений. Второй партнёр начинает раздражаться и злиться на то, что в отношениях чувствует себя виноватым и должен угадывать желания «пассивного». Самый большой недостаток такого поведения в том, что «пассивный» лишает себя настоящей близости с партнёром. «Активный» относится к конфликту более агрессивно и обычно выходит из него в роли преследователя, чтобы не подпустить никого близко и таким образом чувствовать себя в безопасности. Он стремится избегать ситуаций, в которых его могут считать несправедливым или виноватым: это может указать на его недостатки, разрушить основную нарциссическую защиту и сделать его более уязвимым для критики и стыда. Такой человек стремится избегать близости, при том что эта потребность есть, но она очень пугает: при близком рассмотрении другой может увидеть его недостаточно хорошим. Конфликт здесь играет роль защитного механизма: создаёт дистанцию и обеспечивает безопасность, когда «активный» чувствует, что к нему слишком близко подошли. Человек в такой позиции манипулирует с помощью контроля, часто вносит в отношения волнения и беспорядок, чтобы держать другого на дистанции и не сталкиваться со своими переживаниями.
Когда «активный» и «пассивный» объединяются в пару, конфликт играет роль регулирующего механизма в близости. «Пассивный» обычно очень нуждается в близости, его основная потребность — чувствовать себя важным, нужным и значимым. Он всячески стремится сократить дистанцию с партнёром, чтобы не чувствовать свою заброшенность. Если «активный» слишком дистанцировался, «пассивный» вновь переживает своё детское ощущение брошенности, мгновенно принимает роль жертвы — и создаётся конфликт, рассчитанный на то, чтобы вернуть другого к тесному общению через вину. Основной посыл: «Я такая слабая, одинокая и нуждаюсь в защите, а ты поступаешь со мной так несправедливо и нечестно!» Процесс выяснения отношений помогает «пассивному» убедиться в том, что его не бросают. Но когда отношения становятся слишком близкими, у «активного» появляется ощущение удушья, и он инициирует конфликт, чтобы создать дистанцию и восстановить безопасность.
Так использование конфликта помогает регулировать степень близости в неправильно функционирующих отношениях. Но такой способ мешает созданию устойчивой близости. Он не позволяет обоим партнерам обратить внимание на свои неудовлетворенные потребности в привязанности и отдалении, оставшиеся ещё с детства. Конфликт в таких отношениях носит защитный характер избегания истинных переживаний, и это не даёт возможности построить открытые, доверительные, по-настоящему партнёрские отношения. Со временем такая ситуация приведёт к чувству изоляции, одиночества и отчуждения.
Для создания правильно функционирующих отношений таким людям в первую очередь необходимо сосредоточиться на изучении себя, понимании своих потребностей, чувств и желаний, увидеть своего израненного внутреннего ребёнка, научиться заботиться о нём и поддерживать его. Учитесь использовать в критических ситуациях механизм самоподдержки: «Что бы ни произошло, я любима, я имею ценность и я жизнеспособна». Осознав и подлечив свои душевные раны (самостоятельно или с помощью специалиста), мы можем не прятать их от других, и тогда пропадёт необходимость выстраивать барьеры на пути к действительной близости.