Эти стадии отношений в паре психология выделяет как довольно естественные. Идеализация – сближение – притирка характеров – развитие отношений. Однако если стремление первый этап слишком затянется, это может привести к разочарованию и охлаждению.
Что такое идеализация партнёра?
Речь идёт о проекции или же переносе ожиданий, фантазий и устремлений на другого. Часто, если человек чего-то недополучил в прошлых отношениях или же в собственной семье, может включиться ещё и компенсация. И это лучше осознавать, чтобы избежать разочарований в дальнейшем. Иногда подобный механизм связан с перекладыванием на партнёра ответственности за собственное состояние. От мужа или жены ждут, что они сделают кого-то лучше, а жизнь – ярче, причём произойдёт это без малейшего участия со стороны самого человека. Но в реальной жизни так не бывает.
Поэтому те, кто принимают ответственность за свои взгляды, гораздо меньше подвержены риску идеализации. И они могут построить более здоровые отношения. Разумеется, далеко не сразу. Сначала будет узнавание друг друга, некоторые, возможно, разочарования, компромиссы. Однако именно такие отношения в паре психология считает конструктивными. Они способны привести к созданию полноценной семьи, где каждый прекрасно понимает своего спутника жизни и осознаёт его недостатки.
Влияние родителей
Часто идеализация становится защитным механизмом, когда у человека имеются проблемы с родителями. Если они не заботятся о своём ребёнке, а в семье царит атмосфера психологического насилия, причём весьма откровенного, то, в таком случае, у детей может начаться идеализация родительских фигур. Придуманные образы помогают им справиться с нехваткой настоящей эмоциональной близости. Это часть защитных реакций психики, смягчающих травму для малышей. Но чтобы подобный опыт не сказывался негативно на дальнейшей жизни человека, его нужно проработать. И здесь крайне бы помогла помощь хорошего психотерапевта.
От идеализации себя к идеализации партнёра
Кроме всего, к идеализации мужа или же жены склонны те, кто не желают видеть недостатков в себе. Самообман просто расширяет в этом случае свои рамки. Разумеется, это довольно опасно, поэтому нужно следить за подобными склонностями и заниматься самоанализом. Наступление отношений должно стать лишней мотивацией проработать существующие проблемы и избавиться от них, чтобы они не тащились «хвостом» в дальнейшую супружескую жизнь. Причём в данном случае не имеет значение, идёт ли речь о зарегистрированном браке или нет.
Чем ещё опасна идеализация партнёра?
Идеализация партнёра чревата довольно большим количеством проблем. Если она сочетается ещё и с идеализацией отношений, например, то для последних это означает полное отсутствие развития. Если всё прекрасно, то к чему стремится? Это совершенно не означает, что в любви нужны недостатки и проблемы, но крайности действительно мешают идти вперёд. А ещё можно начать чересчур зависеть от выдуманного образа, от партнёра, навязывать себе и ему какие-то роли вместо живого, естественного поведения. Это не способствует нормализации отношений.