Запишитесь на консультацию Отправьте свой номер телефона и мы Вам позвоним!
Обязательное поле
Обязательное поле
Спасибо. Мы получили ваш запрос. Мы свяжемся с вами как можно скорее.

Как вы строите отношения с другими?

Ответьте на вопросы данного теста, и вы лучше поймете, на каких качеств вы стоите свои отношения с другими

Вопрос 1.
Ваши друзья, пара между собой находятся в раздоре, для того чтобы наладить отношения между ними, вы… 

А. Говорите им, что их объединяет, и выражаете свои теплые чувства к каждому.

Б. Усаживаете их за разные столы и ведете переговоры, учитывая возможные общие их интересы.

В. Внимательно с сочувствием выслушиваете обоих.

Г. Вежливо, но твердо их останавливаете, если их «заносит» при выяснении отношений.

Вопрос 2.
Коллега на работе, которому вы доверяли, хочет получить ту же должность, что и вы. И плохо говорит про вас за спиной. Что вы предпримите? 

А. Будите выяснять отношения в присутствии публики.

Б. Пригласите поговорить один на один, чтобы поставить его на место.

В. Промолчите, чтобы не участвовать в грязных играх.

Г. Вы еще больше будете укреплять отношения с вашими коллегами.

Вопрос 3.
Ваш ребенок жалуется, что его товарищи все реже и реже приглашают его на дни рождения. 

А. Вы устраиваете большой праздник и пригласите его товарищей.

Б. Вы советуете ему не показывать, что это его ранит, и терпеливо ждать момента, когда они поменяют отношения.

В. Вы предлагаете ему поговорить с товарищам, чтобы выяснить, что происходит.

Г. Вы пытаетесь сами выяснить причину почему  товарищи не приглашают его на день рождение, а с ним проводите больше времени в играх, чтобы развеять его печаль.

Вопрос 4.
Вместе с друзьями и их детьми вы снимаете на каникулы загородный дом. Очень быстро вы замечаете, что ваш и их образ жизни не совпадает. 

А. Вы прилагаете усилия, чтобы подстроится под друзей. Думая о том, что смена привычек и иной взгляд на какие-то вещи могут оказаться полезны. 

Б. Вы терпите неудобства ради непринужденной атмосфера, даже если это требует жертв. 

В. На следующий день указываете на правила по проведению отпуска, который составили накануне вечером.

Г. Вы делаете так, чтобы друзья чувствовали свою вину, что доставляют вам неудобство, - до тех пор, пока они не подстроятся под вас.

Вопрос 5.
За дружеским застольем разгорается спор. Только вы можете положить ему конец, поскольку владеете ключевой информацией… 

А. Вы даете конфликту как следует разгореться, а затем торжественно выдаете информацию.

Б. В подходящий момент вы по секрету сообщите ее лучшему другу.

В. Вы изложите эту информацию таким способом, что каждый из спорящих окажется по своему прав.

Г. Вы выдадите информацию позднее, когда страсти поутихнут. А пока предпочитаете не вмешиваться.

Вопрос 6.
В социальных сетях и чатах общение стало… 

А. более интенсивным, связи легче укреплять и возобновлять

Б. более интимным, в этой форме многие вещи легче высказать

В. более эффективным, можно идти прямо к цели, теряя при этом меньше времени

Г. более игровым, можно сколько угодно шутить, удивлять, кокетничать, что-то утаивать и в чем-то признаваться.

Вопрос 7.
У вас никак не складываются отношения с родственниками вашего партнера. Что вы делаете, чтобы наладить контакт? 

А. Ничего. Это они должны стать снисходительнее.

Б. Вы делаете им небольшие подарки и предлагаете провести время вместе в течение всех выходных.

В. Вы готовите семейное торжество, чтобы продемонстрировать им свои родственные чувства.

Г. Вы приезжаете к ним, чтобы мягко выяснить и наладить отношения.

Вопрос 8.
Ваш непосредственный начальник принимает одно неправильное решение за другим. Как вы поступите? 

А. Вы соберете своих коллег и обсудите проблему, перед тем как изложить ему свои вопросы письменно.

Б. Вы дадите ему увязнуть в проблемах. В конце концов, он же ни с кем не советуется.

В. Вы поступите так, как хотели бы, чтобы поступали с вами: вы предостережете его – сдержанно, без лишних слов.

Г. Между делом вы упомяните о ваших опасениях вышестоящему начальству.

Вопрос 9.
Погруженный в свою работу, ваш партнер пренебрегает своими супружескими обязанностями. Каким образом вы ему покажите об этом? 

А. Предъявляя ему (ей) твердый ультиматум.

Б. Вызывая у нее (него) ревность.

В. Начнете показывать знаки внимания.

Г. Начнете непростой разговор о ее (его) работе и игнорировании супружеских обязанностей.

Вопрос 10.
У подъезда е вас останавливает соседка и начинает рассказывать о своих проблемах. Вы сильно опаздываете. 

А. Она одинокая и пожилая, надо ее выслушать. Что ж, придется опоздать!

Б. Вы выражаете огорчение и сворачиваете разговор, обещая, что вскоре к ней зайдете.

В. Вы ясно даете ей понять, что у вас нет времени.

Г. Вы даете ей свой номер мобильного и предлагаете вашим соседям сделать то же самое.

Вопрос 11.
Один из ваших друзей вас избегает: не отвечает на телефон и смс, отменяет совместные планы. Вы не можете понять причин его внезапного отдаления. Как вы реагируете? 

А. Применяете ту же тактику, вы отдаляетесь и не звоните ему.

Б. Расспрашиваете общих друзей, чтобы выяснить, что происходит.

В. Высказываете ему свое огорчение и недоумение.

Г. Говорите с ним о ваших проблемах, чтобы проверить, вызовет ли это у него сочувствие и… чувство вины.

Отметьте в таблице свой вариант ответа на каждый вопрос, а затем подсчитайте количество А, Б, В, Г, которое вы набрали.

  А Б В Г
1 А Б В Г
2 Г В А Б
3 В Г Б А
4 Б А Г В
5 Г В Б А
6 Б А Г В
7 Г В Б А
8 Б Г А В
9 Г В Б А
10 А В Г Б
11 Г Б А В

 

Большинство А 
– В ваших отношениях преобладает сочувствие.

Вы умеете сочувственно выслушивать собеседника, что внушает доверие к вам и располагает к признаниям. Сопереживание позволяет вам тонко чувствовать собеседника. Такое соучастие способствует быстрому возникновению близких отношений и привязанностей. Но этот ваш талант оказывается и вашим слабым местом. Сверхчувствительность чудесна, когда в отношениях царит гармония, но в ситуации конфликта она оказывает вам плохую услугу. Когда чувства перевешивают, очень сложно отвечать на критику или претензии, особенно если они со стороны близких. Еще одно ваше слабое место – готовность отдавать себя полностью, свое время и помощь, не ожидая возврата, доходящая до жертвоприношения. Вы всегда отступаете на второе место в отношениях с другим человеком и считаете это нормальным, даже если вы от этого страдаете. Во всем необходим баланс. Баланс «давать и брать» очень важный компонент близких отношений, как в дружбе, так и в партнерских отношениях.

Над чем можно работать:

Необходимо принять то, что у другого человека всегда есть приоритет над вами, этот приоритет он сам. Задайте себе несколько вопросов. Приходилось ли вам в детстве прикладывать усилия, чтобы вас полюбили? Было ли у вас ощущения, что вас любят родители таким какой вы есть? Какие чувства вам приходилось подавлять из страха, что вас отвергнут? Имеет смысл задуматься над тем, как вы можете повернуться к себе, в свою собственную жизнь, учась доставлять удовольствие себе самому. Вы можете написать список того, чего вы хотите и в чем вы себе отказываете под разным предлогам. Пересмотрите этот список и позвольте себе больше, чем позволяете. Так же учитесь принимать комплименты, подарки,  и тот факт, что кто-то тратит на вас время, не стремясь при этом отплатить, отдать взамен. Учитесь брать не чувствуя себя виноватым за это.

Большинство Б 
– В ваших отношениях важна сплочённость и чувство пренадлежности.

Сплачивать компании, соединять хороших людей, разряжать напряженную обстановку – вы, без сомнения, умеете это делать. Вы дипломатично и настойчиво добиваетесь своего. Вы умеете не только слушать других, но и заставляете их слушать вас находя аргументы, которые наилучшим образом могут привести ваше окружение к общему согласию. Вы от природы обладаете даром сплачивать людей в команду и даже клан, поднимать командный дух, и именно в коллективе вы по-настоящему расцветаете, полностью раскрывая свой потенциал. Вы проявляете предельный энтузиазм, преданность, идеализм и верность, когда нужно сплотиться и вместе, единым фронтом, противостоять трудностям. И напротив, утрачиваете всякое желание что-то делать, мотивацию и способность радоваться жизни, если чувствуете себя вне коллектива, исключенным из него.

Над чем можно работать.

Чтобы сохранять чувство принадлежности к коллективу и при этом не быть слишком от него зависимым, вам стоит выработать умение быть автономным, переходить от «мы» к «я» без страданий. Возможно, ваша нынешняя потребность в коллективности проистекает из тяжело пережитых вами в прошлом расставаний или из необходимости слишком подстраиваться под других людей, чтобы сохранить их любовь или вызвать ее… Как бы там ни было, вам стоит набираться опыта одиночества, гармоничного и обогащающего вас (например, регулярно заниматься творчеством или индивидуальным видом спорта), или же научиться мириться с тем, что окружающие необязательно должны одобрять ваш выбор (продолжая встречаться с другом, которого недолюбливает ваш супруг). Только тогда вы сможете по-настоящему почувствовать и оценить радости отдельного, самостоятельного бытия.

Большинство В 
– В ваших отношениях  преобладает обольщение

Очаровывать, чтобы убедить, соблазнять. Чтобы не приходилось просить, - в этой тактике вы преуспели. Ваш способ общения, изощренная смесь осторожности и уверенности, часто производит на окружающих впечатление некой отстраненности. На самом деле такая сдержанность позволяет вам лучше изучить вашего собеседника, чтобы легче было завлечь его в свои сети. Ваш скрытый прием: демонстрировать невероятную заинтересованность и простодушное восхищение перед теми, на чью помощь или вознаграждение вы рассчитываете. Вообще же вы упражняетесь в своем умении обольщать со всеми, кто вам встречается, и готовы распространять свои чары на совершенно незнакомых людей. Это может казаться – и порой справедливо – сознательной стратегией, отчасти продиктованной безотчетной потребностью привлекать внимание, вызывать желание и любовь у другого человека, чтобы подпитать или восстановить недостающую любовь к себе.

Над чем можно работать.

Ваш способ выстраивать отношения, по сути, представляет собой стратегию, с помощью которой вы пытаетесь избежать любого риска, угрозы для ваших чувств. Может быть, вы выросли в тени старшего брата или сестры? Или ваша мать любила манипулировать чувствами других людей? Чем вы боитесь рискнуть, действую в открытую? Эти вопросы, возможно, помогут вам понять, почему вам трудно завязывать отношения просто так, а не для того, чтобы воспользоваться ими как трамплином или источником выгоды. Попробуйте воспринимать отношения бескорыстнее, например, сделайте что-то хорошее для своих друзей, причем в анонимной форме. Говорите комплименты в их адрес так, чтобы они об этом не знали, приходите к ним на помощь и почувствуйте, какое это удовольствие – давать, чтобы давать.

Большинство Г 
– В ваших отношениях  преобладает доминирование

Вам нет равных в умении внушать уважение, держать других на дистанции или выявлять их уязвимые места. Вы высказываетесь прямо, без обиняков, с высоты авторитета, оперируя неотразимыми аргументами. Вы любите общаться с пользой и предпочтительно с теми, кто может помочь в достижении ваших целей. Утверждения вы предпочитаете вопросам и высказываете свои соображения в напором, не вдаваясь в особые тонкости. А это немедленно лишает собеседника возможности возразить или сказать что-то иное. Ваш способ выстраивать отношения присущ авторитарным властителям, которых боятся больше, чем любят. На самом деле он обрекает вас на изоляцию, а когда вы пытаетесь приблизиться к другим людям, ваша неловкость вызывает стеснение. И с ущемленным самолюбием вы возвращаетесь на свои «защищенные высоты».

Над чем можно работать.

Возможно, страх потерять контроль и оказаться в подчинении заставляет вас систематически выбирать силовой вариант отношений. Может, на вас когда-то очень сильно давили? За что вы хотите взять реванш? Уверены ли вы, что вас любят за то, какой вы есть? Пока вы осознаете всю глубину последствий вашего способа общения, вы будете оставаться в плену у ваших страхов. Как изменить ситуацию? Почему бы не затеять какое-нибудь дело, желательно коллективное, чтобы утвердить себя, не оказывая давления на других? А начать можно и с того, чтобы в вашей повседневной жизни мягче обращаться с теми, кто вас знает и ценит. Просто проявляя интерес к точке зрения ваших друзей, спрашивая: «Что ты об этом думаешь?», «Что бы ты сделал?»

Задать вопрос психологу онлайн

vopros01

Контакты

Карина Килибарда

Психолог-консультант, 

психотерапевт

+7 (916) 924-61-20

kЭтот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Skype: karina_kilibarda

Последние коментарии

Контакты

Карина Килибарда

Психолог-консультант, психотерапевт

+7 (916) 924-61-20

Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.mail.com

Skype: karina_kilibarda

М. Третьяковская, ул. Малая Ордынка, д. 13с3.

М. Курсткая, Лялин переулок, д.8, стр.3, 3 этаж, "Психологический центр "Практика".

Психолог Карина Килибарда © 2017 Все права защищены